Как не потерять себя в любви. Как не потерять себя в современном мире Как не потерять себя в отношениях

В наши дни саморазвитие, мотивация, тайм-менеджмент, позитивное мышление - слова, которые звучат отовсюду. Во всех соцсетях нам ежедневно советуют работать над собой и стремиться к лучшей жизни. Информации много, и она бывает настолько противоречивой, что недолго и запутаться. А запутавшись, окончательно убедиться в собственном несовершенстве и закономерно расстроиться и опустить руки.

С одной стороны, нам настоятельно рекомендуют испытывать благодарность за то, что имеем. С другой - не менее настойчиво советуют стремиться к большему и не довольствоваться меньшим. Каждый более или менее успешный блогер от психологии считает своим долгом поговорить с аудиторией о заниженной самооценке и о том, как важно хвалить себя даже за самые маленькие достижения.

При этом, записывая в список своих достижений каждую приготовленную кастрюлю супа, со временем начинаешь сомневаться в собственной адекватности. И на фоне всего этого великолепия иной раз хочется просто пожалеть себя, сесть и расплакаться. Но нельзя: нужно быть благодарной, прописывать цели и хвалить себя за успех.

Как разобраться в обилии полезных советов и научиться жить полноценно, при этом оставаясь собой?

Что ценно лично для меня?

Самое важное - это понять, кто я и что имеет ценность лично для меня.

Удивительно, но факт: очень многие люди приходят во взрослую жизнь без четкого понимания процессов, которые происходят в их головах. В молодости мы очень часто живем и действуем по инерции, не руководствуясь какими-либо принципами или же опираясь на мнение и опыт своего окружения.

Как же разобраться в себе и научиться слушать себя? Предлагаю несколько методов, которые, возможно, помогут вам наладить контакт со своим внутренним «я».

Как вы до такого докатились?

Предлагаю вам нарисовать шкалу своей жизни . Нанесите на нее возрастные отметки, которые будут соответствовать наиболее важным событиям, так или иначе повлиявшим на ваше становление.

Например:

• 6 лет - начало учебы в школе;
• 13 лет - первые отношения;
• 18 лет - поступление в институт;
• 23 года - свадьба;
• 28 лет - рождение первого ребенка;
• 30 лет - кончина бабушки;
• 32 года - увольнение и т.д.

Вы сами оцениваете, насколько большое влияние эти события оказали на вашу жизнь или образ мышления и стоит ли наносить их на свою шкалу. Например, для кого-то окончание школы могло пройти незамеченным, зато в детстве произошла трагедия, которая оставила глубокий отпечаток.

Теперь рассмотрите каждое событие по отдельности . Вспомните то эмоциональное состояние, в котором находились на указанном возрастном отрезке, и проставьте рядом с каждым пунктом свою оценку от –2 (для очень угнетенного состояния) до +2 (для позитивного настроения). Пусть 0 будет нейтральной точкой.

Таким образом, вы увидите картину своей жизни и поймете, как очутились в той ситуации, в которой находитесь на данный момент. Вас могут ожидать сюрпризы. Может быть, вы неожиданно поймете, почему в течение всей жизни с вами происходит одно и то же неприятное событие.

Синхронизируйтесь со своими чувствами

Очень редкие люди умеют жить осознанно. То есть регулярно спрашивать себя, в чем смысл их поступков и какие мотивы на самом деле стоят за этими действиями.

Предлагаю небольшое упражнение.

В первую очередь начните слушать свое тело . Вы удивитесь, но ваши реакции очень часто могут дать ответы на давние вопросы.

Например, вы можете заметить, что начинаете нервно сжимать спинку дивана или грызть ногти каждый раз, когда отвечаете на звонок от определенного человека. Постарайтесь вдуматься, что стоит за этим неосознанным жестом. Скорее всего, вы обнаружите, что по каким-то причинам вам неприятен предстоящий разговор.

Выписать свои установки

Затем возьмите блокнот и распишите на отдельной странице основные суждения , которые управляют вашим поведением, и установки , которые влияют на ваши поступки. Для этого вам нужно будет проанализировать свои поведенческие паттерны .

Например, если вы постоянно отказываетесь от помощи близких, за этим может стоять определенный принцип: «я могу все сам» или «я должна справляться сама» , а может быть, «я не хочу быть обязанным» . Возможно, выписав свои основные установки, вы захотите поменять их на новые, полностью от них отказаться или хотя бы пересмотреть их применение.

Начать задавать себе вопросы

Для того чтобы жить осознанно, необходимо постоянно спрашивать себя, что стоит за вашими поступками. Например, если вы постоянно раздражаетесь на ребенка, когда у него не получается выполнить домашнее задание, остановитесь и ответьте себе, почему это происходит. Задайте себе вопросы: почему, что для вас важно в этой ситуации, чего вы хотите, что вас задевает.

Задавайте один и тот же вопрос, пока вам на ум не придет ответ, который покажется наиболее близким к истине. К примеру, если вы злитесь, когда ваша вторая половина встречается с друзьями, начните внутренний диалог с вопроса «почему?» .

«А почему мне это не нравится?» Скорее всего, первый ответ будет тем самым формальным объяснением, которое вы даете окружающим и сами себе. Например: «Потому что вместо этого можно было посидеть с детьми или сделать уборку» .

Однако, если вы попробуете уточнить у себя, действительно ли эта двухчасовая встреча повлияла на дела домашнего хозяйства, может оказаться, что не все так однозначно. Неожиданно может прийти неприятный ответ. Например: «Потому что я ревную» .

Продолжайте внутренний диалог. Спросите себя, почему вы ревнуете. Например, ваш ответ может быть таким: «Потому что я не доверяю ему/ей» .

Задайте вопрос «почему?» еще раз: «А почему я не доверяю?» Продолжайте двигаться дальше, пока не придет глубинное понимание истинных причин.

Вполне может оказаться, что дело вовсе не в том, что дети остались «невыгулянными», а в том, что вы сомневаетесь в себе. И в таком случае разбираться придется не с графиком дежурств на кухне, а с собственной самооценкой.

Окно Джохари

Эта техника, разработанная психотерапевтами Джозефом Лафтом и Гарри Ингамом в 1950 году, поможет обнаружить стороны своей личности, невидимые нам, но очевидные для окружающих.

Возьмите лист бумаги и выпишите все черты своего характера , которые придут на ум. Затем обратитесь к нескольким своим друзьям или знакомым и попросите их сделать то же самое. Пусть они расскажут, что больше всего ценят в вас, какие стороны считают сильными и что, по их мнению, можно отнести к списку ваших слабостей.

Затем разделите листок бумаги пополам по вертикали и по горизонтали. Получится четыре окна:

• Левое верхнее - это «открытое я», зона, в которую вы можете переписать качества, оказавшиеся в обоих списках.
• Левое нижнее - это «закрытое я», зона, куда пойдут только слова из собственного списка.
• Правое верхнее - это «слепой» список. Сюда вы можете переписать то, что о вас думают окружающие, но что отсутствует в вашем собственном списке.
• Правое нижнее - это «неизвестное я». Эта информация пока недоступна ни вам, ни вашему окружению. Однако, оказавшись в неизвестной ситуации, вы можете узнать о себе много нового.

Определить свои ценности

На этом пункте я бы хотела остановиться и рассмотреть его поподробнее. Это мой любимый прием, потому что, по моему глубокому убеждению, наши ценности представляют собой основу пирамиды, фундамент, на котором мы можем выстроить свои цели и отделить их от целей, навязанных другими людьми.

Именно понимание своих ценностей может помочь сделать выбор в неоднозначной ситуации или оценить, идем ли мы по своему пути или уже сбились с дороги.

В течение жизни ценности могут меняться. Но они однозначно влияют на нас и наши поступки, что бы мы ни делали.

Например, для мужчины, выросшего в детском доме, семья, вполне вероятно, не будет являться одной из базовых ценностей. Зато в их список наверняка попадут свобода и независимость. Встретив девушку, которая ищет серьезных отношений, этот мужчина может влюбиться, но маловероятно, что такие отношения станут успешными.

При этом, взрослея, развиваясь, изучая себя и окружающий мир, мужчина может осознать и принять семью как ценность. И вот тогда любые отношения он будет строить уже по иному сценарию.

Как определить, что по-настоящему ценно именно для вас?

Внимательно посмотрите на все эти слова и вычеркните те, которые не вызывают у вас никаких положительных чувств. После этого список должен сократиться до 20 пунктов .

Теперь самое время всерьез задуматься. Прочитайте внимательно каждое слово в своем списке и подумайте, что оно значит для вас на самом деле. Отберите 10 основных ценностей.

Это уже неплохо, но самых существенных ценностей обычно бывает не более пяти. Поэтому мы снова берем наш список и рассматриваем его тщательно и подробно. Размышляем над собственной жизнью, анализируем, когда и как мы действовали, ориентируясь на какую-либо из ценностей.

В итоге мы получаем три, пять или семь пунктов.

К этому списку вы сможете обращаться каждый раз, когда усомнитесь в своих действиях или задумаетесь, в правильном ли направлении двигаетесь. Заглядывайте в него перед тем как поставить себе цель или в моменты сомнений.

Работа над каждым приемом из этого списка может занять немало времени. Эти решения только на первый взгляд кажутся простыми, но на деле потребуют глубокой проработки и активного анализа. Но поверьте: новые знания о самом себе могут стать для вас поворотным моментом.

Уделите этим упражнениям хотя бы 10 минут в день, и очень скоро вы узнаете, что вам по-настоящему дорого, и, может быть, даже раскроете свое истинное предназначение.

Знайте и любите себя и будьте счастливы!

От редакции

Психологические тренинги, семинары, лекции о саморазвитии - все это идет на пользу только в том случае, если вы готовы к переменам и понимаете, как вынести для себя максимум пользы. Как это сделать, объясняет практикующий психолог Ольга Юрковская : .

Свидания сменились предложением встречаться. Затем вы начали жить вместе. И все прекрасно. На первых этапах вы чувствуете, что вы – одно целое, ваши желания и устремления слились воедино, и ничто не способно разбить ваш союз пополам. Знакомо?

Не нормой, однако, подобное слияние становится после, по прошествии года или двух, когда отношения перешли на новый этап и вы создали семью (пусть и без штампа в документе). В психологии подобное поведение называют конфлюенцией – когда человек не понимает и не чувствует ни своих, ни чужих границ. Такие люди готовы отдать последнюю рубашку ради другого, броситься спасать и помогать, не щадя себя. Однако, «счёт», который они выставят за свои услуги после, откажется слишком высок. Его в принципе невозможно будет покрыть.

Как это бывает в жизни? Оказывая помощь, они не принимают никаких благодарностей в ответ. Ни денег, ни других материальных и нематериальных благ им не нужно, даже от комплиментов отмахиваются. Но через некоторое время вас попросят о какой-то услуге, будто специально, не вовремя и не к месту. Чаще всего эта услуга будет ультиматумом: «сейчас или никогда», «или я или они». На одной чаше весов – дорогой и любимый человек, выдвинувший условия. На другой – важное для вас: работа, увлечение (может, и ваша мама?).

Крылатые фразы, которые помогут понять, что в вашей паре нарушены личные границы:

«Я для него столько сделала. Всю жизнь отдала»

«Я всю жизни посвятила семье, детям, а он для меня даже не готов…»

«Я все деньги домой приносил, а она даже…»

В норме, каждый должен оставаться в рамках своих границ и не нарушать чужие. Вот несколько простых рекомендаций, которые помогут это сделать:

Дать другому возможность делать то, что он хочет, и жить так, как он хочет

Принятие увлечений и особенностей другого

Пожалуй, именно это – самое искреннее проявление любви и залог долгой и счастливой жизни. Высший пилотаж – найти в «недостатках» достоинства. В дотошности и занудстве супруга, например, можно увидеть огромный плюс. Только представьте: все вопросы с документами, инстанциями и любые переговоры можно отдать под контроль обладателя непростой черты характера, и быть уверенной, что все будет в идеальном порядке. Но при попытке изменить его, как нам кажется, в лучшую сторону, проигрывают оба.

Заняться собой

Оставьте, наконец, в покое его шкаф с разбросанными вещами, его грязный автомобиль и стрижку, что вам так не нравится. Займитесь своим маникюром, сходите на фитнес, купите нижнее белье или прочтите новую книгу. Вспомните о своих увлечениях, желаниях, друзьях, наконец. Ничто так не заставляет мужчину встрепенуться и начать следить за собой, как его женщина, которая устанавливает высокую планку. Заниматься собой, знать о своих желаниях и иметь в жизни цель – единственный путь перестать быть конфлюентом и сохранить длительные гармоничные отношения. Начните говорить о своих желаниях себе и другим: «я хочу», «мне нравится», «я думаю», «я не люблю» и т.д.

Вопрос как не потерять себя всплывает последнее время все чаще и чаще. Казалось бы, что это вопрос становится актуальным только сейчас, в современном мире, но это не совсем так. Уже многие столетия, если не тысячелетия, люди, когда у них появляется свободное от работы время начинают задаваться этим вопросом.

Ведь если человек работает на физической работе, пытаясь прокормить себя, семью, хоть как-то обустроить комфортную жизнь, то ему не до глубоких жизненных вопросов, именно поэтому раньше такие вопросы интересовали только богатых людей с большим количеством свободного времени.

Что такое «не потерять себя»?

Так что же имеет в виду человек, когда задумывается над вопросом как не потерять себя. Дело в том, что это так называемый вопрос обманка, за ним всегда стоит другой вопрос, который человек зачастую боится озвучить даже самому себе. Ведь если человек точно осознает свое место в мире, свои миссию, ценности, он понимает, что он делает и зачем, его не волнует вопрос потери себя.

Зато если человек живет без понимания смысла своей жизни, без веры в себя, не уверен, что его поступки правильные, а его жизнь идет в том направлении, в котором нужно - именно тогда он начинает задумываться о том, что, возможно, он где-то потерял себя.

Поэтому на вопрос как не потерять себя можно дать однозначный ответ, для этого нужно глубоко осознавать себя, свою роль в этом мире и куда вообще движется жизнь. И для облегчения разобьем этот процесс на три этапа, сделать которые в состоянии любой человек.

Этап 1. Вспоминаем себя.

Помним ли мы себя в детстве, чего мы хотели достичь, чем заниматься. Что нам нравилось или пугало, чего мы больше всего хотели избежать. Вспоминать свою жизнь можно очень долго, но как структурировать свои воспоминания, чтобы потом была возможность как-то с ними поработать. Оказывается, наши желания являются совокупностью всего того, что составляет жизнь в какой-то конкретный момент. Поэтому если мы хотим описать себя в какой-то период жизни, легче всего это сделать через свои желания, те, которые были в тот момент.

В психологии этот процесс называется дефрагментация , когда мы выписываем все наши желания, мечты, которые только можем вспомнить. Легче всего это делать последовательно идя либо от детства к текущему возрасту, либо наоборот, значения это не имеет. Сам процесс может занимать много часов и список может состоять из сотен желаний. По началу процесс может пойти тяжело, написав 30-50 пунктов, может возникнуть мысль что это все и сильное желание закончить, в такой момент лучше всего сделать перерыв и потом приступить снова.

Хотелось бы отметить еще, что у нас не стоит задача анализировать свои желания и мечты, и необходимо просто написать, даже если сейчас это желание может показаться странным, ненужным, а детские мечты о космонавте или пении глупыми, их все равно необходимо записать. Сам процесс уже дает очень сильный эффект, дает освобождение и «чистит» мозги. Но для нас это только первый этап.

Этап 2. Определяем кем мы хотим стать и чего хотим в жизни.

После того, как мы вспомнили кем мы были, можно начать формулировать то, кем мы хотим быть и какой мы хотим видеть свою жизнь в будущем. Чтобы не потерять себя, нужно очень четко понимать кем мы должны стать. Должен быть эталон, сравнивая себя с которым мы будем иметь возможность корректировать свой жизненный путь. В этом нам поможет список из первого этапа.

Вычеркните из него все те желания и мечты, которые Вы уже достигли или исполнили, после этого вычеркните все то, что сейчас уже не актуально для Вас и не нужно, то, что Вы когда-то хотели, но сейчас хотите уже другого. Оставшиеся станут базой, фундаментом для создания образа себя в будущем.

Основываясь на Ваших прошлых мечтаниях , попробуйте описать того человека, кем Вы хотели бы стать в будущем. Чем этот человек занимается, где живет, что его окружает, чего он уже добился и чего хочет достичь в будущем. Смотрите на много лет вперед, минимум на 10, но можно и на 20 и на 30 лет.

Если сложно представить себя, подумайте на какого известного Вам человека Вы хотите быть похожи и опишите его жизнь как свою будущую. Такой подход бывает даже лучше, потому что кроме просто описания жизни Вы можете подсмотреть расписание жизни, привычки, навыки, ценности и манеры Вашего кумира. Это может дать сильный толчок в понимании того, что Вам необходимо делать и изучать.

Для удобства очень хорошо разбить видение того, кем Вы хотите стать на определенные сектора. Например, достижения в работе, семейные отношения, здоровье, друзья и окружение, финансы, духовное развитие. Разбейте на столько секторов жизни, на сколько хотите, но если их получается больше 10, лучше соединить несколько секторов.

Этап 3. Строим ориентир для сверки куда движется наша жизнь.

Для этого пункта мы возьмем за основу известную технику Колеса Жизни, но изменим ее под наши потребности. А именно, как на картинке рисуем круг и разбиваем его на то количество секторов, которое Вы придумали на прошлом этапе. Шкала от 1 до 10 - это на сколько мы оцениваем нашу жизнь сейчас в этом секторе, где 10 это то, чего Вы хотите достичь.

Например , в секторе финансы мы определили, что хотим иметь доход в 10000 в месяц, а сейчас доход 2 тысячи, то соответственно сейчас мы находимся на шкале на 2. С не финансовыми секторами конечно сложней, нельзя так четко высчитать, ставьте себе такую оценку, которая первая приходит в голову.

Составленное колесо и будет тем отсчетом, которое покажет где Вы находитесь сейчас, по отношению к тем, кем хотите стать. И вам достаточно при любом сомнение, о том в правильную ли сторону движется Ваша жизнь, не потеряли ли Вы себя, сделать такое же колесо на тот момент и посмотреть изменения с базовым, которое Вы сделали сейчас.

Вы не просто получите однозначный ответ, Вы сами увидите в каких секторах жизни у Вас успехи, а в каких, возможно Вы отходите от своих главных целей. Делая такое упражнение даже раз в год, можно четко представлять себе вектор своего развития, на что необходимо обратить внимание или что нужно менять прямо сейчас. Как Вы думаете, 10 минут, которые займет у Вас такое упражнение раз в год стоят того, чтобы быть спокойным в отношении вопроса не теряю ли я себя и в правильном ли направлении идет моя жизнь? Я уверен, что оно стоит того, чтобы его сделать.

Как часто бывает так: влюбилась, потеряла голову, растворилась в своей любви… И живешь уже не своей жизнью, а Им. Все мысли о нем, желания связаны с ним, интересы такие, которыми живет он, друзья тоже его. А где же во всем этом вы? Как не потерять себя в отношениях с мужчиной? Как остаться цельной зрелой личностью, не смотря на всепоглощающее чувство, которое испытываете?

Прежде всего, нужно осознать, что вы не хотите раствориться в этих отношениях. И тогда можно держать руку на пульсе. Это как не опоздать на важную встречу потому, что вы контролируете время. Или перед тем, как выйти из дому на собеседование, проверить, взяли ли вы нужные документы. Когда помнишь о том, что важно, легче контролировать ситуацию. И не смотря на горячую любовь, жгучую страсть и все остальное, вы будете знать: нужно не залипать!

Другими словами, важно научиться включать разум, когда зашкаливают чувства. Вообще, в идеале во всем должна быть гармония. Когда вы отдаете бразды правления своей жизнью чувствам, можно натворить много глупостей и потом очень долго их расхлебывать. Когда «рулит» только разум, тогда вы не станете по-настоящему счастливой, так как во всем будете оценивать ситуацию трезво, не поддаваясь эмоциям. И то, и то плохо.

Поэтому для того, чтобы не потерять себя в отношениях с мужчиной, нужно научиться этому балансу. Лавировать между шквалами чувств и холодным разумом, иногда выплывать и анализировать, а что вообще в жизни происходит. И корректировать, регулировать.

Представьте, что ваша жизнь – это путь, который проходит большой корабль. Вы находитесь у его штурвала. Если вы будете только и делать, что наслаждаться видами и ловить лучики солнца на своем лице, забыв об управлении, вы собьетесь с курса, наедете на риф или просто затонете. Если же вы будете постоянно в напряжении всматриваться в горизонт и постоянно контролировать показатели приборов, то никакого удовольствия от путешествия вы не получите. Это еще раз о балансе. Чтобы было наглядно.

А теперь давайте поговорим о земном. Как не потерять себя в отношениях с мужчиной? Что для этого нужно делать кроме выдерживания баланса между разумом и чувствами?

• Иметь свои интересы. Вы же наверняка имели какие-то интересы до знакомства с этим мужчиной. Так вот не делайте ошибку, не отказывайтесь от них. Да, вам сейчас гораздо больше хочется видеть его, а не тренажерный зал. Его, а не подругу, которая жалуется на свою жизнь. Его, а не занятия творчеством. Но важно взять себя в руки. Кроме того, что можно потерять себя и раствориться полностью в мужчине, так еще можно потерять его интерес к вам. Почему? Да потому что он влюбился в такую, какой вы были! В активную, целеустремленную. Или тихую, домовитую, читающую запоем английскую литературу. Если вы бросите свои хобби ради мужчины, он этого не оценит! Вы просто вскоре можете стать ему неинтересны, как личность. Вот и все.
• Держать небольшую дистанцию. , когда хочется видеть его каждый день? – скажите вы. Дистанция, когда засыпаешь и просыпаешь с мыслями о нем? Да, дорогие девушки, дистанцию! Ведь если взять и наестся ваших любимых конфет, может начать тошнить. И потом от них отвернет надолго. А если есть по конфетке в день и ограничивать себя, то любовь к конфетам сохраниться на долгие годы. Так и в отношениях с мужчиной! Если он будет получать вас всю и сразу, интерес может начать угасать! Поэтому видеться нужно не каждый день. Созваниваться не каждый час. В постель прыгать не в первый месяц. В любви объясняться не сразу! И еще массу нюансов.
• Совершенствоваться. Кроме того, что мы уже рассмотрели с вами пункт об интересах, хотелось бы отметить, что важно не просто стоять на одном месте и быть точно такой, какую он вас полюбил. А идти дальше, совершенствоваться, развиваться. Ведь и он не стоит на месте. А пара на долгие годы может быть вместе, если оба партнера идут в ногу. Если кто-то из них остановится в своем развитии, интерес и чувство любви очень быстро пропадет. Поэтому не стойте на месте, растите!