Психология отношений между людьми – дружба. Как общаться с друзьями, которые придерживаются иных политических взглядов Психология дружбы мужчин строится по определённым принципам, интересам
Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга.
«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара».
Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга. Технически, спор – это выражения противоречия между людьми, придерживающимися разных точек зрения. Во время спора оба его участника честно преподносят друг другу свои личности, идеологии на словах. Многие считают, что близкие отношения должны быть постоянным медовым месяцем, во время которого люди только смеются, держатся за ручки, улыбаются и целуются. Ситуация явно накаляется, когда выясняется, что все совсем не так, как мы себе представляли в любви и взаимоотношениях. Нам приходится вступать в конфронтацию с идеей, что не все будет проходить так гладко, как мы того хотим. Придется идти на компромиссы и уступки.
Именно через эти уступки и компромиссы мы показываем, что мы за люди на самом деле, а также получаем лучшее представление о нашем партнере, как о личности. Благодаря этому, ситуация развивается так, что мы лучше понимаем друг друга и мы можем научиться любить друг друга так, как и не догадались бы. Отношения – это как качать мышцы: прежде, чем по-настоящему увидеть результат, ты пару раз себе что-нибудь потянешь или заработаешь крепатуру. Но в результате ты станешь лучше и сильнее. В отношениях мы всегда чему-то учимся и отрицать это будет глупо.
Так или иначе, во всем в жизни должен быть баланс. И, несмотря на то, что иногда ссоры хорошо влияют на отношения, надо понимать, что есть плодотворные ссоры, а есть и совершенно ненужные. Есть способы сделать выяснения отношений более продуктивными, а не пустыми и неконструктивными. Если мы вступаем в разногласия в отношениях, надо вести их здраво и цивилизовано, чтобы сохранить «химию» и крепость связи в союзе.
Тебе стоит так же быть внимательнее со словами. Ведь словом можно погубить, а можно и спасти. Нужно всегда следить за тем, что ты говоришь и не произносить того, о чем пожалеешь. Старайся не отходить от темы и помнить, что кто старое помянет, тому глаз вон: не выносите на обсуждение прошлые ссоры. Слушайте и услышьте друг друга, а не просто ждите очереди, чтобы отстаивать свою точку зрения. Если в процессе ссоры ты чувствуешь себя расстроенным или злым, дай знать своему партнеру. И, обнаружив, что ты ведешь себя иррационально или нелогично в конфликте, не бойся признать, что неправ.
Если во время ссоры вы переходите на личности, сделайте паузу и хорошенько соберитесь с мыслями. Учитесь лучше управлять гневом и справляться с конфликтами более конструктивно. Иногда ведь обстановка так накаляется, что все становится скорее деструктивным для отношений. Чувствуешь, что такой момент наступил? Значит, пришло время перевести дыхание. Ставь себя на место своего партнера. Ты никогда по-настоящему не поймешь человека, если откажешься смотреть на ситуацию его глазами. Нужно принять, что наше мировоззрение не всегда единственно верное и что смотреть на все надо вообще под другим углом. Открыто общайтесь друг с другом и старайтесь быть более восприимчивыми взглядам, идущим вразрез с вашими. Непредубежденные люди бесспорно достигают большего в жизни. Не забывай, что цель ваших отношений в том, чтобы вы оба были счастливы, но счастья не достичь, отказываясь поставить себя на место другого.
Изо всех сил сохраняйте спокойствие во время ссоры и не позволяйте своим эмоциям возобладать, так как это приведет к катастрофе. Очень важно, чтобы аргументы имели смысл. Если тема ссоры особенно задевает чувства, то становится еще важнее быть собранным. Цель ссоры не причинить друг другу боль, а наоборот войти друг с другом в новую, более прочную связь.
В заключение, сохраняйте чувство такта и собственного достоинства во время ссор. Никогда не опускайтесь до навешивания ярлыков, криков, задирания и ругательств. Нужно вести себя по-взрослому. В такой щекотливой ситуации вы оба просто не можете себя позволить незрелое поведение, если хотите сохранить отношения. Все успешные отношения построены зрелыми людьми.
«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара. Сила вашей любви и решимости должна помочь вам вместе преодолеть любые жизненные обстоятельства».
2001-11-27T09:45Z
2008-06-04T19:38Z
https://сайт/20011127/23349.html
https://cdn22.img..png
РИА Новости
https://cdn22.img..png
РИА Новости
https://cdn22.img..png
Джордж Буш и Владимир Путин уважают точку зрения друг друга, это стало основой "прочных отношений" двух лидеров
Джордж Буш и Владимир Путин "уважают друг друга и уважают точку зрения друг друга", именно это стало "основой прочных отношений" двух лидеров. Об этом заявил госсекретарь США Колин Пауэлл накануне вечером в интервью известному ведущему телекомпании Си-эн-эн Лэрри Кингу, передает корреспондент РИА "Новости". Госсекретарь США, который, по его словам, имел много возможностей наблюдать за диалогом между Джорджем Бушем и Владимиром Путиным в Вашингтоне, Кроуфорде и на их других встречах, может подтвердить, что два президента установили "очень хороший" контакт. После серии саммитов, первым из которых была встреча в Любляне, Буш и Путин не только установили хорошие личные взаимотношения, но и "начали понимать политику друг друга" и "задачи друг друга", отметил Пауэлл. Это дало толчок "очень прочным и укрепляющимся" американо-российским отношениям в тех областях, где у США и России есть согласие, и позволяет двум государствам "управлять разногласиями", отметил...
ВАШИНГТОН, 27 ноября. /Корр. РИА "Новости" Аркадий Орлов/. Джордж Буш и Владимир Путин "уважают друг друга и уважают точку зрения друг друга", именно это стало "основой прочных отношений" двух лидеров. Об этом заявил госсекретарь США Колин Пауэлл накануне вечером в интервью известному ведущему телекомпании Си-эн-эн Лэрри Кингу, передает корреспондент РИА "Новости".
Госсекретарь США, который, по его словам, имел много возможностей наблюдать за диалогом между Джорджем Бушем и Владимиром Путиным в Вашингтоне, Кроуфорде и на их других встречах, может подтвердить, что два президента установили "очень хороший" контакт.
После серии саммитов, первым из которых была встреча в Любляне, Буш и Путин не только установили хорошие личные взаимотношения, но и "начали понимать политику друг друга" и "задачи друг друга", отметил Пауэлл. Это дало толчок "очень прочным и укрепляющимся" американо-российским отношениям в тех областях, где у США и России есть согласие, и позволяет двум государствам "управлять разногласиями", отметил Пауэлл.
Максим Власов
Субъективная точка зрения
Мы часто обмениваемся друг с другом информацией, получаем ее из источников, таких как телевидение, газеты, радио, интернет, читаем книги. Однако любая информация, посредством чего бы, она не передавалась, из уст в уста или через источники массовой информации, это информация, идущая от других людей. Есть информация, которая вокруг нас, небо, вода, деревья и так далее, которые о чем-то могут нам сказать, но вот информация, идущая от другого человека, сегодня имеет огромное значение для формирования нашего образа мышления и нашей психики. Задумывались ли вы об объективности такой информации, и какими критериями вы руководствуетесь, когда принимаете решение на основе получаемой информации? Говорят, что верить людям нельзя, однако мы все поголовно это делаем, в большей или в меньшей степени. Мы вынуждены это делать, ведь все проверить лично мы не можем, а без определенной информации жить невозможно.
Давайте возьмем с вами в качестве примера ситуацию, в которой участвует три стороны, одна из сторон вышла победителем, другая проиграла, а третья осталась сторонним наблюдателем. Что мы в итоге получим, мы получим с вами три разные точки зрения на это самое событие, три субъективные точки зрения, кардинально отличающиеся друг от друга. И на основании какой из них, можно сделать объективный вывод? Да пожалуй не одна из них в отдельности, не будет достоверной. Только общая картина, даст вам полное представление о том, что произошло в действительности, и на основании этого, вы сформируете уже свою, субъективную точку зрения. Поймите, когда человек становится свидетелем какого-либо события, то потом он передает его не так, как он видел, а так как он его понял. Что-нибудь увидев или услышав, каждый из нас в голове рождает собственное представление и образ об этом, опираясь на исходные данные, свои внутренние чувства и особенности своего воспитания. Потом нельзя забывать о собственных интересах, которые несомненно тоже оказывают колоссальное воздействие на вашу точку зрения.
Поэтому крайне важно задумываться не над тем, что вам сказали, а над тем, для чего вам это сказали, зачем вам выдали ту или иную информацию, и чего ждут от вас в ответ. Когда люди говорят, что они сказали о чем-то просто так, они блефуют, просто так ничего не бывает, и потому от вас ждут определенной реакции или действий. В основном люди делают это инстинктивно, в лучшем случае отчасти понимая, что они хотят. Но вот те, чья работа связана с информированием больших масс населения, прекрасно понимают, что они делают и какая на это будет реакция. Вот почему я так негативно отношусь к средствам массовой информации, хоть и признаю их необходимость. Сейчас на этом поле битвы идет ожесточенное сражение, за возможность управлять нашими мозгами. Информация, которую человек получает из вне, запускает в его голове массу процессов, она влияет на все, на психику поведения, на формирования субъективной точки зрения, на определение жизненных приоритетов, и на здоровье человека. Информация способна убить человека, это мы тоже знаем, и поэтому на сегодняшний день, именно информации является основным оружием для ведения масштабной войны против человечества.
Но вернемся к точке зрения каждого из нас, которая якобы является индивидуальной. Каждому из нас крайне важно, что бы его точку зрения услышали и уважали ее, даже если она и не является нашей собственной. Точнее она наша, но вот сформирована из чужого информационного продукта, и потому не факт что она может быть ошибочной. Но как творение собственного мышления, для нас она важна, и потому все что нужно, что бы заручится поддержкой и уважением другого человека, это просто уважительно отнестись к его точке зрения. И это сильнее чем кажется, главное правильно уметь это делать. Если вы сможете показать истинное восхищение выводами человека, максимально проявить уважение к его словам и его пониманию вещей, вы как магнит приблизите его к себе. А вот спорить с человеком относительно внешних событий очень глупо, ведь объективность такова, каковой мы ее видим, все остальное это продукт нашего мышления. И говорить, что моя субъективная точка зрения, объективней твоей, это все равно, что детский спор в песочнице, касательно крутизны супер героев. К тому же, у человека есть одна особенность, основанная на его личном впечатлении от увиденного, и возникших в связи с этим эмоциях.
Люди любят преувеличивать и искажать события, дабы придать им ту форму, которая на их взгляд наиболее идеальна для передачи этой информации. И чем человек эмоциональнее, тем больше он искажает информацию, придавая им собственный эмоциональный оттенок. Потому-то с веками герои прошедших лет становятся все более сильнее, их подвиги более отважнее, они выше, красивее и так далее. Каждый вносит свое изменение в полученную им информацию, прежде чем передать ее далее. К тому же нельзя забывать о том, что человек внушаем, и если рассказывать ему о чем-то с уверенностью и бурным эмоциональным сопровождением, он примет это на веру, будто сам был свидетелем того о чем услышал. Его точка зрения будет полностью идентичной чужой, но он поняв ее так как смог, будет считать теперь своей собственной.
У людей конечно есть собственная точка зрения и свое мнение, но не спешите ему доверять и полагаться на него, объективность может быть совершенно иной, чем та о которой вам расскажут. Своя точка зрения должна формироваться только из той информации, свидетелем которой являлись вы сами, в противном случае, вы принимаете чужие слова на веру. В таком случае, хотя бы позаботьтесь, чтобы они максимально отражали ваши интересы, иначе станете инструментом в чужих руках, ведь человек делящийся с вами информацией, сознательно или не осознанно ждет от вас определенной реакции или действий.
Если рядом с вами в вашей жизни есть упрямый человек, считайте, что вам очень повезло. Упрямые люди могут вызывать раздражение, стресс и порой доводить вас до умопомрачения. Упрямым человеком может быть кто угодно - тот, кто сидит рядом с вами на работе или учебе, или же это может быть, к примеру, ваш отец. Но вся прелесть состоит в том, что когда вы научитесь работать заодно с такими людьми (именно заодно, а не против них), вы будете, мягко говоря, потрясены тем, каким сильным, умным и сообразительным вы стали.
1. Относитесь к ним спокойно.
Рассматривайте упрямого человека как реальную возможность для вас стать лучше. Возможно, вы знакомы с такой фразой: «Не пытайтесь изменить кого-то, это бесполезно, самое лучшее, что вы можете сделать – изменить самого себя». Итак, это ваш шанс. Поменяйте свое отношение к тому, кто вас раздражал до этого.
2. Сделайте паузу.
В тот момент, когда вам захочется начать спорить с упрямым человеком, преодолейте это желание внутри себя. Контроль над своими импульсами поможет вам воспитать в себе сильный характер. Не поддавайтесь эмоциональному импульсу, в такой момент лучше всего будет уйти от ситуации под благовидным предлогом. Например, в ванную комнату, или в другое такое место, где вас никто не увидит, и где вы сможете выразить свои чувства, как вам хочется – ударить кулаком по стене, выговорить вслух все, что вы думаете и т.д.
3. «Словесные шахматы»
Тщательно спланируйте предстоящий диалог. Правильный ход хорошо выверенной заранее фразой вместо очередной словесной драки может способствовать выгодному для вас результату. Старайтесь избегать таких слов как «нет, вы не правы» и других подобных фраз, которые выражают резкое отторжение. От вас самих зависят слова, которые вы произносите. Так почему бы тщательно не взвешивать их перед тем, как что-то сказать? Это не значит, что вы во всем должны поддакивать упрямому человеку. Вы можете и должны показать свою противоположную точку зрения, но делать нужно это с уважением и достоинством.
4. Предоставьте им возможность выслушать.
Если упрямство проявляет близкий вам человек, но вы хотите все-таки нормально с ним поговорить и объясниться, то лучше всего сделать это сидя, в спокойной обстановке. Не нужно кричать истерическим голосом в соседнюю комнату или пытаться разговаривать с человеком, когда он работает за компьютером или смотрит фильм. Так он просто-напросто вас не сможет услышать. Сядьте друг напротив друга, говорите сердцем к сердцу, глядя друг другу в глаза.
5. Подходящее время.
Подберите подходящий момент, чтобы поговорить о своей точке зрения. Если вы будете разговаривать с мужчиной – покормите его сначала. Если вы собираетесь говорить с женщиной, выясните перед этим, в каком она настроении. Раздражена она или, наоборот, спокойна и улыбается? Спросите себя – на самом ли деле это подходящее время, чтобы поговорить?
6. Не торопитесь.
Это процесс. Научитесь ждать. Проведите эксперимент – насколько вы сами можете быть терпеливым. Иногда требуется много времени, чтобы открыть закрытый разум.
7. Разбейте вашу точку зрения на части.
Все, что слышит упрямый человек – это только его собственная точка зрения. Поэтому противоположное мнение должно «доставляться» в его сознание небольшими порциями. Вспомните поговорку «капля камень точит». Так и здесь – вы можете потихоньку сеять семена, и взращивать их. Небольшие партии будут легче перевариться.
8. Подумайте о его/ее точке зрения.
Проявите сострадание. Это, конечно, трудновато сделать, если человек вас постоянно норовит приставить к стенке, но, тем не менее, постарайтесь понять, почему он (или она) так себя ведет и так думает. Я не призываю вас стать психотерапевтом, но иногда, взгляд на ситуацию со стороны человека, которого вы считаете упрямым, действительно проливает свет на то, почему он так себя ведет. Если, например, у вас трое детей, и вы всем говорите, что любите всех своих детей одинаково, но все свободное время проводите только с младшими сыновьями, а на старшую дочь не обращаете совсем никакого внимания, то не удивительно, что у вас возникают недопонимания.
9. Упрямые люди умны, хороши в бизнесе и умеют принимать сложные решения.
Не торопитесь изменить их. Посмотрите на это с другой стороны: действительно решительный и «упертый» настрой – это позитивная сила. Постоянство – это отличная черта. Упрямство очень похоже на настойчивость, а это черта, которая так необходима для достижения успеха. Подумайте о том, какую пользу это может принести вам.
10. Возьмите бразды правления.
Перестаньте цепляться к тому, что он/она против всего того, что вы говорите, и всегда на все ваши предложения говорит «нет». Подумайте над этим, признайте это (не вслух, внутри себя), а сами возьмите контроль над тем, как вы выйдете из этой ситуации. Без оскорблений и противостояния, попытайтесь понять точку зрения оппонента, вежливо дайте ему понять, что его точка зрения важна для него, и в то же время ваша точка зрения также важна для вас и договоритесь относиться уважительно к точкам зрения друг друга.
11. Глубокий вдох.
Часто бывает очень утомительно иметь дело с упрямым человеком. Такое ощущение, что вы ходите по яичной скорлупе, и куда бы вы ни ступали, эта скорлупа будет скрипеть и ломаться. Что бы вы ни сказали – все будет не так и не то. В такие моменты единственный совет - это вдохнуть поглубже и попытаться успокоиться, не смотря ни на что.
12. Поздравьте себя!
Когда вы научитесь применять все описанные выше советы, вы станете хозяином/хозяйкой переговоров. Вы станете спокойнее, умнее и сильнее, чем были до этого. Кажется, что для этого нужно много трудиться, но на самом деле, когда вы начнете все это применять, это станет естественно для вас и не будет вызывать особенных трудностей.
Итак, подведем итоги.
Упрямство – это та вещь, которая помогает проходить испытания и преодолевать трудности.
Есть тонкая грань между понятиями «упрямство» и «стойкость». Это играет нам на руку.
Нелегко иметь дело с сильными людьми, тем не менее, решимость и настойчивость – это именно те качества, которые необходимы для достижения успеха.
Когда вы перестанете оценивать упрямство в людях, как негативную черту характера, перестанете сталкиваться лбами с упрямыми людьми, научитесь взаимодействовать с решительными лидерами, вы выйдете на совершенно новый уровень развития вашей личности.
О психологии отношений: Дружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.(из Википедии)
Как часто сегодня мы произносим - «мой друг», «моя подруга»? Задумываемся ли, что означают эти слова? Существуют ли между взрослыми людьми такие отношения, как настоящая дружба? Психология отношений больше интересуется межполовыми взаимоотношениями и взаимодействием людей в коллективах, упуская такую важную область - отношения в дружбе.
В детстве самым страшным проклятием было - «я с тобой больше не дружу!». Это было равносильно изгнанию из общества. Ведь в детстве друзья - и есть наше общество, модель взрослой жизни, отработка жизненных сценариев. Вот Васька-хулиган, он главный заводила во дворе - с ним все хотят дружить. А с этим тихим очкариком никто не дружит, странный он какой-то, даже имени его никто не помнит.
Мы выросли. Наши друзья разъехались по разным городам и странам, обзавелись семьями, полезными знакомствами. Что же стало с дружбой? Неужели дружеские отношения между людьми превратились в «сто друзей в социальных сетях»?
В дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой.
(Монтень М.)
Сколько бы ни воспевали крепкую дружбу, каждый воспринимает это понятие по-своему. Более того, у каждого человека складываются свои «дружеские отношения» с людьми.
ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ - ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?
Как бы ни развивалось общество, какие бы высокие технологии ни изобретались, психическая природа человека остается неизменной в своем корне. Эта неизменность определяет точно такое же соотношение людей с различными свойствами психики в современном мегаполисе, как и в первобытной саванне. Эти свойства задают и особенности дружбы.
Брат может не быть другом, но друг — всегда брат.
(Бенджамин Франклин)
Знаете таких замечательных ребят, которые дружат со школы или даже с детского сада? В детстве они редко бегали с остальными детьми, чаще их можно было застать на рыбалке. Они собирались вместе что-нибудь мастерить или посмотреть футбол. А теперь, когда они стали взрослыми, так же собираются вместе в гараже, на матчах любимой спортивной команды или просто пивка в баньке попить.
Это представители анального вектора . Среди нас их 20%. Именно эти ребята, как поется в песне, все делят пополам, по-честному - «и хлеба горбушку», и вину на двоих поровну.
Обладая несколько ригидной психикой, анальные и мужчины, и женщины с трудом привыкают ко всему новому, зато как никто иной умеют сохранять традиции. И, конечно же, умеют долгие годы хранить дружбу!
Их дружбу более правильно назвать «братством», настолько крепки и длительны их отношения.
Все должно быть общим между друзьями.
(Еврипид)
Представители мышечного вектора - самая многочисленная группа. Мышечники никогда не мыслят категорией «я». Все их мироощущение построено на «мы». Весь мир у мышечного человека разделен по территориальному признаку на «мы — свои» и «они — чужие»: наш двор — чужой двор, наша улица — чужая улица.
Мышечники абсолютно ведомы и строго подчиняются традиции. Их отношения будут строиться, как принято, как научили. «Куда все, туда и я!» - друг-мышечник непривередлив в выборе занятия, хоть и предпочитает физический труд. Главное, чтобы компания друзей не оказалась «дурной компанией».
То, что люди обыкновенно называют дружбой, в сущности, только союз, цель которого — обоюдное сохранение выгод и обмен добрыми услугами; самая бескорыстная дружба не что иное, как сделка, при которой наше самолюбие всегда рассчитывает что-нибудь выиграть.
(Ларошфуко)
Выгодные знакомства просто обожают представители кожного вектора . Даже не просто предпочитают - они иначе не мыслят. «У меня влиятельные друзья», «С ним надо дружить» - часто можно слышать от кожника. Система мышления кожника основана на экономии, выгоде и логике. Ни за что не станет кожник тратить время на другого человека, если не видит в этом какой-либо выгоды.
Два кожника всегда «подружатся» на общей идее обоюдной пользы. А вот с анальником у них дружбы не выйдет. Анальник будет подозревать кожника, и вполне обоснованно, в приспособленчестве, а его излишняя суетливость будет нервировать. Кожника будет раздражать анальная медлительность и страсть к перфекционизму. Зато между людьми с кожным и анальным вектором противоположного пола могут сложиться отношения, основанные на ином влечении, но никак не крепкая дружба.
Врагов имеет в мире всяк,
Но от друзей спаси нас, Боже!
(Пушкин А. С.)
В этой статье мы рассмотрели понятие дружбы с точки зрения только нескольких нижних векторов. Векторов, которые «отвечают» за время и пространство.
Так же сознательно мы «упустили» уретральный вектор. Уретральник - или вождь, ведущий за собой стаю покорять будущее, или волк-одиночка. Это тот самый Васька-хулиган, с которым все хотят дружить, даже если мама не разрешает. Рядом с ним любой член стаи чувствует себя под защитой. В данном случае речь не идет о дружбе.
Но в следующий раз, мы затронем тему невероятной красоты и сумасшедшего накала эмоциональных связей и духовной близости.
Написано с использованием материалов
