Как выживают и экономят матери одиночки. На что живут матери-одиночки

У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.

Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.

Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.

Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.

И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?

И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.

И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.

Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.

Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».

Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но

легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.

И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.

Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.

Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.

Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.

Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.

Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.

Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.

Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.

Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.

Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.

Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.

Сегодня никого не удивишь статусом мать-одиночка. В наше время все понимают — в том, что женщина воспитывает ребенка сама, нет ничего предосудительного. Поведение общества — это хорошо, но как быть одинокой маме? Как выжить, если волей судьбы она осталась одна на руках с ребенком, и очень часто без материальной и моральной поддержки?

facebook_Марлен Пеня Кабрера

Смешно сейчас вспоминать, но мои ожидания и представления о материнстве совершенно не совпадали с реальностью! Я думала, что все будет намного проще: ребенок спит и ест, и все. Оказалось, что ребенок — это маленький производитель дикого крика, причина недосыпа и несмышленый комочек в пеленке. Но наравне с моими страхами и отсутствием уверенности в себе, во мне поселилась просто необъяснимая, всепоглощающая любовь, которую я успешно ретранслировала на сына. Я могла нервничать из-за того, что не спала сутками, завтракала только ближе к полудню, и не знала какой был день, но через минуту заливалась слезами умиления и рассыпалась в благодарностях Всевышним силам за такой подарок — за сына.

Но не только эти мысли и эмоции обитали в моей голове. Еще находясь в положении, я понимала, что мне придется работать. И посему, на 7 месяце беременности я решилась обучиться новому мастерству. Я понимала, что несмотря на приобретение нового статуса, работу никто не отменит, ведь содержать меня никто не собирался, да и будучи 25-летней барышней свесить ноги на шее у мамы, значило бы полное неуважение к ней.

Поэтому, работать мне пришлось. Свой первый заказ я приняла прямо в роддоме. Через 7 дней после выписки я уже бежала делать макияж будущей невесте. Отрывая своего новорожденного сына от себя, я заливаясь слезами и бежала работать. И тогда я не понимала, что это нужно было сделать, тогда я винила себя, и убеждение в том, что я ужасная мать прочно засело в моей голове!

Никто не сказал мне, что будет так сложно, а я и не догадывалась что материнский инстинкт настолько силен! Каждый новый заказ вызывал у меня двойственные эмоции: радость и печаль! Вспоминаю, как приходилось отсутствовать дома по 3-5 часов, и становилось обидно за сына — я ему тогда очень нужна была, но возвращаясь с заработком, опять-таки, не могла сдержать улыбку восхищения — я зарабатываю!

****

По мере взросления сына стали расти и расходы — прикорм: кашки, пюрешки, ребенок старше — памперсов в пачке меньше. И все бы ничего, но зима не является свадебным сезоном, люди на так охотно тратятся на различные фотосессии, и вскоре я вынесла вердикт — работы нет!

Опять вопрос: «Что делать?» Благо, на одном из мамских форумов, на котором я обитала тогда, я нашла пост о работе на дому: рерайт, копирайт, переводы. Это стало моим спасением, и я снова воспрянула! Стала писать тексты. Мне это дело нравилось, но проблема: я плохая мать обострилась, так как выхватывая заказ из ленты срочных заявок мне приходилось бросать ребенка на маму или сестру и садиться писать текст. Это занимало час времени, вроде бы немного, но с орущим ребенком, и с возмущающимися родными на тему:» не
плохо бы самой справляться!»- стало туго!

Ребенок требует маму. Семье необходим доход, а доход требует времени, которым я как раз и обделяла сына! Замкнутый круг и мне казалось конца края этому не будет! Я суетилась и металась из стороны в сторону, но в один прекрасный момент вывод напросился сам — не могу больше писать тексты, одной рукой есть и каждые 2 минуты бегать за Анхелем, который к тому времени уже прекрасно ползал, и норовил что-нибудь засунуть себе в рот или сбросить на голову!

Пришлось покинуть сообщество ночных писателей под одеялом, и вплотную заняться ребенком. На удивление, именно в тот момент ко мне пришло осознание того, что визаж и есть мой главный источник дохода, это великолепная работа, но как и любое другое дело требует внимания и развития.

****

Развивать все с нуля было непросто — меня в кругах визажистов никто не знал, мне нужно было показывать клиентам свои возможности и умения, а фото работ у меня не было! И я взялась за это дело с полной серьезностью! Почти весь следующий год я проработала
бесплатно — создавала свое портфолио. И вскоре это дало свои результаты — фотографы звали на съемки, появилась база клиентов. Работа
пошла своим ходом!

Все встало на свои места. Мое убеждение в том, что я плохая мать стало слабеть, ведь на заработанные деньги я покупала сыну игрушки и водила в разные развлекательные центры, а после работы обязательно летела домой к сыну, и остаток дня мы проводили вместе!

Сейчас, сын в свои 4,5 года понимает всю серьезность маминой работы. Он знает, что это необходимо, и что после работы я буду только с ним. Меня больше не мучают угрызения совести, я не считаю себя плохой матерью и даже благодарна тому опыту — я научилась разделять два важных аспекта в моей жизни: материнство и работу. Все сложности для того и даны, чтобы понимать, как с ними справиться и совладать со страхами.

Благодаря тому, что тогда я не отказалась от работы, сейчас пожинаю плоды. Парадокс! Но то, что я отняла у своего ребенка 4 года назад в настоящее время вернулось в стократ увеличено! Ведь качество нашего времяпрепровождения в разы выше, чем тогда. Это сказывается на Анхеле и я вижу, что ребенок счастлив. Иногда требуется чем-то пожертвовать, чтобы позже насладиться победой! Мое спокойствие и счастье сына — самый настоящий триумф! А работа всегда будет!

Продолжение следует, ваша Марлен Пеня Кабрера.

Весна, светит солнце и поют птицы. Мой младший сынишка делает свои первые шаги по дорожке в парке. Старается изо всех сил. «Топ, топ, топает малыш», - подпеваю я. Старший сын подбадривает братишку и смеется, наблюдая за его неуклюжими движениями. Нам легко и радостно.

Я не замужем и называю себя «солирующая мама в квадрате». Сейчас я довольна собой, детьми и миром в целом. Так было не всегда. Случались разочарования, самообвинения и страх, что не справлюсь, не выдержу.

Но теперь на собственном опыте я знаю, что, если по каким-либо обстоятельствам ребенок растет не в полной семье, это совершенно не значит, что он или мама не могут быть счастливы. Как всегда, дело не в ситуации, а в точке зрения на нее.

Понятное дело, что отношение к происходящему не меняется за одно мгновение, «по щелчку». Особенно если сейчас вы подавлены, чувствуете себя «неполноценной» женщиной и «неправильной» мамой. Но выход из темного тоннеля есть! Просто нужно не застревать в нем, не сидеть в кромешной тьме и плакать, а начать идти к свету, даже сквозь слезы.

1. Принять себя и ответственность за свою жизнь

Это не значит заниматься бесконечным самокопанием, чтобы в сто двадцать первый раз убедиться, «какая я непутевая». Нет. Честно и спокойно признать, что своими убеждениями, бессознательным поведением вы сами притянули эту ситуацию (особенно если считали себя лишь жертвой обстоятельств и постоянных неудач). И только от вас, вашего отношения к себе, к окружающим, к самой жизни зависит, как будут складываться обстоятельства в дальнейшем.

Важно доверять чувствам, не отмахиваться от них, быть откровенной с самой собой (как-никак ближе себя у вас никого нет). Возможно, внутри сидит обида на родителей, которые никогда не поддерживали вас, ни в детстве, ни сейчас. Может быть, терзает гнев на бывшего партнера. Он не оправдал надежд, не выполнил обещаний и вообще оказался тем, кем был на самом деле, а не «настоящим мужчиной», каким хотелось его видеть.

Не игнорируйте эти эмоции - выплесните их на бумагу, наговорите на диктофон, не стесняйтесь в выражениях, войте, рычите, бейте подушку. Только дайте себе конкретный срок в зависимости от остроты и глубины переживаний, например 14 дней. Вы же не хотите сидеть и упиваться негативом всю жизнь.

Потом осознайте, что все в прошлом, не важно, какой были вы и другие. Сейчас вы - взрослая, самостоятельная женщина. И ваше счастье зависит только от вас.

Неприятные эмоции и чувства могут давать о себе знать время от времени (особенно если до этого их долгое время лелеяли в своем сердце). Тогда снова беритесь за диктофон, ручку, подушку, установив для себя определенный временной промежуток (например, 2 часа по средам, когда ребенок уснет). Потом снова вспоминайте о своей зрелости.

Не переходите от обвинения других к самобичеванию. Оно не имеет ничего общего с принятием себя, а только загоняет в угол и не дает развиваться. Выйдите оттуда, никто вас там не держит. Вы ни перед кем не должны отчитываться за свою жизнь. Да, вы делали ошибки, как и все. Вы имеете на это право и больше не намерены этим себя корить.

На этом этапе эффективнее обратиться к психологу. Если есть такая возможность, не пренебрегайте ею. Помогает также чтение соответствующей литературы. Живите под девизом «Спасение унывающих - дело рук самих унывающих».

2. Принять ситуацию

Вам стыдно, горько, обидно, что приходится тащить все на себе, одной воспитывать ребенка, а то и нескольких детей? Если чувствуете, что опять корите себя, ругаете других, вернитесь к предыдущему пункту. Время обвинения прошло? Тогда дождитесь следующего сеанса - в среду с 20:00 до 21:00.

Сейчас сосредоточьтесь на том, что есть, выделите «сухой остаток». Опишите ситуацию только фактами. «Я пашу как лошадь, а денег едва хватает на жизнь. Нам тесно в нашей убогой квартирке. Мне никто не помогает, да и личной жизни никакой» - это не «сухой остаток», а эмоции.

Перефразируем: «Я работаю экономистом пять раз в неделю с 08:00 до 17:00. Моя зарплата - 20 тысяч в месяц и премия по итогам года. Мои расходы за месяц: на продукты... на садик... на коммунальные платежи… Мы с дочерью живем в однокомнатной квартире площадью 35 кв. м. Раз в неделю дочку забирает моя мама / папа девочки / сестра. Сейчас у меня нет мужа, партнера...» и т.д. Обязательно добавляйте «в настоящий момент» (ведь так будет не всегда).

Голые факты выглядят уже не так пугающе и безнадежно. Особенно если вспомнить, что у кого-то больные дети, приходится жить в общежитии и т.д.

Прочитайте сводку о своей текущей жизни еще раз. Осознайте, что сейчас ситуация именно такая. Даже если вам это не нравится. Факты говорят сами за себя. Обратите внимание: не оценивают вас или других людей, а просто объективно отражают действительность.

Когда в следующий раз поймаете себя на мысли, что «бывший муж - скотина, платит несчастные 5000 в месяц», поправляйте себя: «Ежемесячно я получаю алименты в размере 5000 рублей».

После прохождения этих двух этапов можно переходить к следующим.

3. Не испытывать чувство вины к ребенку, перестать его жалеть

Ваш ребенок живет с мамой, то есть воспитывается в неполной семье, - это факт (см. пункт выше). Что вы чувствуете к нему в связи с этим? Вам его жалко или страшно, что не сумеете воспитать настоящего мужчину, дать достойное образование и т.д.? Поэтому вы бьетесь, как рыба об лед, чтобы дать ему все, защитить от всех мнимых и реальных угроз?

А как насчет тех, кто растет в детдоме, родился инвалидом, чьи родители - алкоголики? По сравнению с ними ситуация вашего ребенка уже не кажется безнадежной. У него есть любящая мама и нормальные (пусть и не шикарные) условия жизни. Есть множество примеров, когда, несмотря на тяжелейшие обстоятельства, люди вырастают счастливыми, успешными. Так почему же ваш ребенок находится в особом «неудачном» статусе? Не отягощайте его жизнь ненужной жертвенностью, жалостью. Скиньте с него и с себя этот камень.

Если сын или дочь задают неудобные вопросы, не стоит их бояться. «Да, мы не живем с папой вместе. Такое случается. Друзья тоже иногда ссорятся и перестают общаться. У одних детей есть бабушка и дедушка, а у других - нет». Маленькие дети считывают реакцию взрослых. Если мама говорит спокойно, без трагизма в голосе, то и ребенок перенимает ее отношение.

Только не надо углубляться в причины развода, плохо отзываться о бывшем муже. Детям важно, чтобы их любили. Они не арбитры и не психологи для своих родителей. «Ты рожден в любви. Мы очень тебя ждали» - это главное, что ребенок должен знать.

Как и вы, ребенок может испытывать грусть, обиду. Выслушайте его без оценок и комментариев, скажите, что понимаете его чувства и всегда его поддержите. Каждому человеку рано или поздно приходится сталкиваться с разочарованиями и поражениями. Это определенный этап в становлении личности, и маме нужно это принять.

Не стоит давать ребенку пустых надежд, что «когда-нибудь папа вернется», «мы немного поживем отдельно, а потом снова будем все вместе». Сейчас это сработает, но потом обернется еще большей катастрофой. Плюс ко всему ребенок может перестать доверять маме.

4. Выстроить отношения с отцом ребенка

Если бывший муж/партнер готов помогать материально, общаться с ребенком, не настраивая его против вас, не манипулируя им, то не стоит отворачиваться. Да, пока больно, обидно. Возможно, у него другая семья и даже другие дети. Но это ваши эмоции и ваши отношения - вам с этим и разбираться.

Чем больше любви и поддержки есть в жизни ребенка, тем увереннее он себя чувствует. Замечательно, если у него сложатся дружеские отношения с новой возлюбленной мужа, его детьми от другого брака. Да-да, именно замечательно. Никто и никогда не заменит ему маму - это аксиома, не требующая доказательств. Но, кроме нее, есть и другие люди, с которыми ему может быть комфортно. Кроме того, признавая за бывшим мужем право на счастье с другим партнером, вы даете это право и себе.

Бывают ситуации, что отца нет в жизни ребенка по его собственной воле или вы вынуждены оградить от него ребенка (ведет асоциальный образ жизни, грубо обращается с ребенком, использует его, чтобы отомстить вам, и т.д.). Даже в этом случае будьте ему благодарны за то, что он был в вашей жизни. Ведь чем-тот он вас привлек, были пусть и редкие, но счастливые моменты? В конце концов благодаря ему есть сын или дочь.

Да, возможно, он причинил много боли. Но теперь вы хозяйка своей жизни и не станете тратить ее на постоянные обвинения. И в этом случае задача мамы - поддержать ребенка: «Я понимаю, что тебе горько оттого, что вы не общаетесь с папой. Но его потеря гораздо больше, потому что он не видит, каким замечательным растет его сын».

5. Перестать оглядываться на окружающих

Прошли те времена, когда осуждали мать-одиночку и считали белой вороной разведенную женщину. Но все же встречаются «доброжелатели» (родственники, коллеги, подруги детства), которые подливают масла в огонь: дают непрошеные советы, жалеют, осуждают и просто лезут в душу без стука. Все их замечания и рассуждения не имеют к вам никакого отношения. Таким людям хочется за счет других разнообразить свою серую жизнь, поднять самооценку, почувствовать себя значимым.

Не стоит тратить свою энергию на оправдания, убеждения, что «со мной все в порядке», и тем более на споры и контратаки. Улыбнитесь и переведите разговор на другую тему, сделайте неожиданный комплимент: «Как вас освежает этот серо-буро-малиновый цвет, тетя Зина…» Или расскажите анекдот, которым лучше запастись заранее.

В случае, когда «доброжелатель» упорствует в своем желании причинить пользу ближнему своему, можно спокойно сказать, что эта тема вам неинтересна, или наконец просто уйти под благовидным предлогом («Извини, бегу на свидание»). Если после встречи с такими людьми внутри клокочет гнев, мучает чувство вины - значит, нужно снова вернуться на несколько шагов назад (принять себя и ситуацию).

Окружающие не обязаны быть всегда на вашей стороне и даже вести себя тактично. Это нормально.

6. Общаться с позитивными людьми

Человек - социальное существо, поэтому потребность в коммуникациях с другими людьми естественна. Все дело в том, с кем и как общаться. Оглянитесь вокруг. С кем приятно разговаривать, кто заряжает положительной энергией? Только не надо искать союзников, чтобы объединиться и вместе оплакивать свою неудачную жизнь и жаловаться на всех и вся. Ищите тех, кто открыт, увлечен, ироничен и щедро делится своим оптимизмом. Таких людей много. Если вы таких не встречаете, значит, не хотите видеть или ищете не там.

Конечно, невозможно сменить привычный круг знакомых за один день. Но обратить внимание на доброжелательную старушку в транспорте или переброситься парой фраз с жизнерадостной соседкой - это уже начало перемен.

7. Искать вдохновение

Вы еще помните, что придает вам силы, воодушевляет? Чем вы готовы заниматься просто так, для удовольствия? Книги, кино, спорт, путешествия, танцы, фотография… Вспомните, что вы любили в детстве.

Начните с малого. Если не решаетесь сразу пойти в спортзал - гуляйте в парке по вечерам; нет денег на путешествие в заветную Италию - отправляйтесь на день-два в другой город, предварительно узнав, какие там достопримечательности.

Смотрите вдохновляющие фильмы, может быть, для вас это истории о сильных женщинах или беззаботные комедии. Читайте книги, смотрите вебинары.

Двигайтесь маленькими шажками в направлении того, что вас интересует, радует, развивает. Выходите из привычного круга «дом-работа-садик», не превращайтесь в круглосуточную маму-лошадь.

8. Избавиться от иллюзий

Глупо убеждать себя, что вам так трудно и безрадостно, потому что вы одна. И надеяться, что появление мужчины преобразит вашу жизнь. Исчезнут одни сложности (а может, и останутся), но появятся другие.

Ни для кого не секрет, что во многих семьях нет ни теплоты, ни понимания, ни уважения.

Речь не о том, что быть одной - единственно верное решение. Просто невозможно заполучить «лучшую» жизнь, выиграть в лотерею «идеального» мужа, не изменившись внутренне. Велик шанс, что новая история окажется лишь повторением пройденного с небольшими вариациями. Как говорится, «те же яйца, только в профиль».

9. Сменить статус

Имеется в виду не статус на страничках в соцсетях, а то, кем вы считаете себя сами. Может, пора забыть унылое «одинока» и сменить его на окрыляющее «свободна»? Свободна для новой любви, новых открытий, новых впечатлений.

Раз сейчас в жизни именно такой период, значит, он для чего-то нужен. Переосмыслить себя и свое отношение к миру, научиться новому, понять и принять других - используйте этот шанс.

Не стоит забывать и о других, более приземленных достоинствах свободы: вы сами планируете свой бюджет и время, ни перед кем не отчитываетесь. В любой ситуации можно найти свои плюсы. Если их совсем не видно, значит, просто темно, ищите с фонарем.

Помните известное выражение великого классика «все счастливые семьи счастливы одинаково»? А ведь мама и ребенок - это уже семья. Если приходится исполнять сольную партию в воспитании, так пусть она будет виртуозной! Только у счастливой мамы вырастают счастливые дети!

От редакции

Но, конечно же, развод серьезно бьет и по самим партнерам, которые решили прекратить отношения. Как пережить расставание, рассказывает в одноименной книге Дафна Роуз Кингма: .

Одна из причин, по которой заканчивать отношения так сложно, - это то, что после разрыва вы как бы отрываете от себя часть, которая успела прочно срастись с бывшим возлюбленным. Как сделать это наименее болезненно, читайте в инструкции психолога Ярослава Вознюка: .

Счастливая мама дает своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная

У каждой матери-одиночки своя история потери: вдовство, несостоявшийся или разрушенный брак. Однако это совсем не одинокое одиночество, ведь ключевое слово здесь «мать», а значит, где-то рядом присутствует второе драгоценное существо - ребенок (дети). Осознание этого снимает ощущение безнадеги, но не избавляет от главной проблемы - чувства вины, что твой ребенок растет в неполной, а значит, в чем-то неполноценной семье...

Без вины виноватая

Осуждение окружающих строится в основном на ложном убеждении, что мать-одиночка сделала недостаточно для того, чтобы ее ребенок жил в полной семье. Уж поверьте, каждая женщина сто раз подумает, прежде чем решится на столь незавидную участь. Рожающих «для себя» считают гордячками, неспособными пожертвовать свободой ради обеспечения ребенка непременным атрибутом счастья под названием «папа в доме». А если предполагаемый папа законченный эгоист, не умеющий любить никого, кроме себя? Или потенциальный алкоголик - «чудесный» пример для ребенка? Или сам еще дитя, которое взрослеть, несмотря на свои сорок с хвостиком, не собирается? Какая польза от этого ребенку? Только не надо вопрошать риторически: «А где же ее глаза были раньше?»

К сожалению, не всегда в перечне достоинств возлюбленного сочетаются такие качества, как отличный бойфренд и заботливый папа будущих детей. И лучшее, что может сделать женщина, которая стоит перед выбором «статус замужней - плохой отец ребенка» или «мать-одиночка», - это прислушаться к своей интуиции и не идти на поводу общественного мнения. Тем более что браки, которые заключаются по залету, без особенного желания обеих сторон, все равно обречены...

Разведенок тоже особо никто не жалеет: недостаточно прогнулась для мужа, не терпела столько, сколько полагается по домострою, то есть до последнего дня своей жизни. Или до сумасшедшего дома, куда очень часто приводит такое ангельское терпение побоев, унижения, измен и вечного проклятия российских баб - алкоголизма. Другие же прощают, даже за пивком для похмельного мужа по утрам бегают, прикрывая синяки шарфиком. Ради детей, ради семьи. А спросите ребенка: каково ему видеть, как его маму избивает его собственный папа? Скандалы еще никогда не приносили пользу душевному состоянию детей. И уж лучше такие папаши станут воскресными - может, хотя бы потеряв жену и детей, они поймут, что такое полноценная семья.

Избавиться от чувства вины - перед обществом и перед своими детьми в первую очередь - вот что должна сделать мать-одиночка. Понятно, что разрушенный союз - вина обоих партнеров. Но тратить душевные силы на самобичевание - занятие крайне вредное. Если точка в отношениях уже поставлена, переверните страницу и начните искать плюсы в своей свободе. Их наверняка наберется немало. Чего стоит, например, перспектива опять влюбиться - но уже с умом, то есть в достойного претендента. Достойного того, чтобы стать замечательным отцом вашим детям.

Еще один шанс

Как ни крути, но, чтобы воспитать гармоничную личность, требуются и материнские, и отцовские усилия. Если у ребенка не будет перед глазами примера ежедневных отношений, ему будет очень сложно в будущем создать и сохранить собственную семью. Поэтому лучшее, что может сделать мать-одиночка для своего ребенка, - это удачно выйти замуж. Тем более что это с учетом уже имеющегося опыта вполне реально. Было бы желание. К счастью, одинокая мама с ребенком уже не представляет особого интереса для всяческих эгоистов, аферистов и инфантильных личностей. Поэтому такие бесперспективные в плане брака товарищи автоматически отпадают. На первый план выдвигаются мужчины из породы настоящих: не боящиеся трудностей, самостоятельные, состоявшиеся. И если до рождения детей женщина предпочитала видеть рядом с собой партнера с яркой внешностью, остроумного и компанейского, то теперь красивые балбесы интересуют ее в последнюю очередь.

Самым важным становится поиск именно отца ребенку. И если у мужчины хватает ума и сердечной чуткости на первом же свидании задать одинокой маме хотя бы несколько вопросов о ее любимом чаде - второе свидание ему обеспечено. При этом его возраст, внешность и материальное положение не будут играть никакой роли. Ведь даже во вполне благополучных семьях отцы не всегда интересуются собственными отпрысками - чего же ждать от постороннего дяди?

Перефразируя известную поговорку, можно утверждать, что путь к сердцу матери-одиночки лежит через любовь к ее ребенку. Однако очень важно не обмануться и не принять благодарность за любовь. Ведь вам с этим мужчиной жить - вы не няньку ребенку заводите, а себе мужа. Не пытайтесь принести себя в жертву, долго вы все равно не выдержите. А как вы объясните ребенку исчезновение и этого папы, к которому он уже успел привязаться?

Понять. Простить

Никто не будет орать под окнами роддома: «Спасибо, любимая!» Все это очень сложно простить несостоявшемуся папаше. Однако простить придется, потому что ненависть и осуждение будут разрушать вас изнутри, а вам нужны душевные силы. Проще всего это сделать через жалость. Ведь на самом деле это ваш бывший остался совсем один, а вы - уже навсегда! - с самым родным и любимым человечком вместе. И это мужчина лишил себя такого огромного счастья - наблюдать, как растет его ребенок, слышать его первые словечки, помочь сделать первый шаг. Пожалейте бедного эгоиста и протяните ему руку помощи (если он, конечно, не совсем безнадежен).

Умная мать не станет запрещать отцу видеться с ребенком, не будет мешать их отношениям. Конечно, существует очень большое искушение рассказать детям жестокую правду об их равнодушном отце, но этим вы прежде всего травмируете самих детей. Каково им будет жить с мыслью, что родной папа не хотел, чтобы они родились? Вряд ли они станут счастливее, если узнают, что он их не любит. Ребенок обязательно должен чувствовать себя желанным, любимым, причем обоими родителями. И кто знает, может, в будущем это чудовище перевоспитается и еще чем-нибудь пригодится вашим детям.

Право на счастье

К сожалению, чаще всего матери-одиночки, разочаровавшись в мужчинах, ставят крест на своей личной жизни и полностью погружаются в заботы о детях. Они проживают чужую жизнь, принося никому не нужную жертву - свое право на счастье, в чем непременно упрекнут подросших детей, ставя себе в заслугу то, без чего их сын или дочь вполне могли бы обойтись: гиперопеку, растворение собственной личности в детях, зависимость от их благодарности.

Но все психологи в один голос утверждают, что счастливая мать даст своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная. Ведь дети очень чувствительны, и внутреннее состояние матери передается им неизведанными наукой путями, как будто их продолжает связывать невидимая пуповина. И самое полезное, чему можно научить свое дитя, - это быть счастливым. Естественно, на собственном примере. Если у вас есть возможность реализоваться и как женщине, и в карьере, не упускайте этого шанса! Конечно, очень важно, чтобы ребенок не оказался заброшенным, но обычно с детьми матерей-одиночек такого не случается. Ведь их любят за двоих - за себя и за того парня.

Незачем приносить себя в жертву - этого никто не оценит. Разве что разовьет в ваших детях чувство вины, а это очень сильно разрушает отношения. И, скорее всего, они рано или поздно просто сбегут, чтобы не видеть ваших несчастных глаз. Если вы не будете развиваться как личность, если вы сами себя не начнете уважать, вправе ли вы будете требовать уважения от окружающих? А уж любовь и подавно никакими жертвами не заслужишь. Поэтому учитесь быть счастливыми, ведь самое главное для этого у вас уже есть - это ваши дети.

Какие льготы полагаются матерям-одиночкам

Работодатель не имеет права по своей инициативе уволить мать-одиночку, имеющую ребенка в возрасте до 14 лет (кроме тех случаев, когда женщина нарушает трудовую дисциплину и трудовые обязанности без уважительных причин, если она имеет дисциплинарные взыскания, прогулы или в случае ликвидации предприятия, когда увольнение допускается при обязательном трудоустройстве женщины). В обязанности работодателя входит обязательное ее трудоустройство в случае увольнения по окончании срочного трудового договора. На этот период за ней сохраняется средняя заработная плата на срок, не превышающий трех месяцев со дня прекращения действия срочного трудового договора.

Согласно ст. 183 Трудового кодекса, матерям-одиночкам больничный лист по уходу за ребенком до 14 лет оплачивается 100% и на более длительный срок, чем другим женщинам. Чтобы одинокая мать имела возможность больше времени проводить со своим ребенком, ей предоставляется дополнительный отпуск без сохранения содержания до 14 дней, который может быть присоединен к основному отпуску или отдельный от него, в удобное для одинокой матери время.

Без согласия матери-одиночки ее не могут привлечь к работе в ночное время, к сверхурочным работам и к работе в выходные и праздничные дни (ст. 259 ТК РФ). Для одиноких матерей, имеющих детей до 14 лет, по их желанию может быть установлен неполный рабочий день. Данное право им предоставлено ст. 254 ТК РФ. Работодатель не имеет права отказать в приеме на работу или снижать заработную плату таким матерям по причине наличия у них детей (ст. 64 ТК РФ). Если же одинокой матери, воспитывающей ребенка до 14 лет, отказано в приеме на работу, то работодатель обязан представить ей в письменной форме объяснение причины отказа. Данный документ можно обжаловать в судебных органах.